tappat räkningen.
orkar inte.
seriöst, jag orkar inte.
jag vill att allt ska vara som förut. då jag kunde ät'a vanligt. då jag kunde köpa en baguette ibland. då jag kunde ät'a på kvällen. då jag kunde njuta av mat'en.
bara tanken på att köpa en baguette & ät'a upp hela den, får mig att må dåligt.
jag har inte börjat skriva min ma'tdagbok. vill inte. då kommer alla se hur mycket jag äti't. hur många kliogram jag har gått upp ._.
jag hade utvecklingssamtal idag, själv, med min lärare.
det blev mest snack om mig & min självbild. hur jag tycker att jag är tjock. varför jag inte vill vara med på gympan.
han tycker jag är normal, inte tjock. jag vill inte vara normal. jag vill vara perfekt. perfekt = smal.
de är de jag vill vara, smal.
imorgon är det buffertdag. jag ska ha engelska prov. på vad?
det vet jag inte. jag går dit & gör mitt bästa.
idag hade jag visst 2 prov. ingen aning om dom. men gjorde dom & de verkade gå bra.
iallafall engelskan. pallar inte matematik mera.
snälla.
jag har iallafall färgat håret svart, jag trivs.
nej, nu ska jag nog gå.
måste sova. försöka iallafall.
de blir nog inte mer än 4 timmar i natt ändå.
suck.
teater & broccoli.
Hon är duktig.
Det har varit fint väder idag, kallt, men ändå fint.
Började 08,30 idag, fick reda på att läraren var sjuk, satte mig i cafeét. Skulle inte
Men dom är förbrända, men ändå. Jag kunde ha klarat det, jag skulle ha stått emot!
Dagen var iallafall slut 12.00, läraren var ju sjuk.
Kom hem, skulle inte
Men sen vaknade jag runt 15.00. Tog en
Jag lät de dock vara kvar.
Sen satte jag mig vid datorn & pratade i telefon.
Sedan ropar mamma: "Maten är klar!"
Mm, jag kommer..
Jag var tvungen, tvungen att bli
Fast hon kanske är det iallafall. Hon har sagt det flera gånger, bla. idag : Du kommer bli sjuk.
Nej mamma, oroa dig inte.
Det var iallafall
Jag åt kanske 10-20 g. av varje.
Men sen fick det vara nog, gick in på toan. Kan inte, får inte ha kvar det. Jag får inte bli fetare.
All ångest kom inte upp, men nästan.
Mer ångest kommer nog upp senare.
Vet ni vad? Vi ska skriva en matdagbok, jag vill inte. Usch, då kommer jag se hur mycket jag äter.
Fan.
misslyckad, alltid.
Ångest har jag, & ännu fetare
Jag vaknade klockan 10.00, idag börjar jag 12.30.
Skönt.
Väldigt ond.
Gick till skolan, var där knapp 2 timmar, sen åkte jag hem, på hemvägen tänkta jag på vad jag skulle
Det är det allt kretsar kring.
Jag kom hem, jag
Sen efter en timme, fick jag en dum idé, jag
Sen har det hänt en massa andra dumma idéer.
Jag har besökt toaletten många gånger idag. Många gånger.
Jag kan inte hjälpa det, men de är skönt. Så jävla skönt.
Imorgon är det en lång & jobbig dag i skolan.
Jag kommer vara hemma runt 17.00, & tills dess ska jag inte
Måstemåstemåste ._.
Jag är inne i en dålig period, jag är så himla ledsen, verkligen så himla ledsen. Men nu är jag så ledsen att jag inte får ut några tårar, inga alls.
Då får jag ta ut det på ett annat sett.
Fan vad jag hatar livet.
Dessutom saknar jag L mer än någonsin. Kan fortfarande inte förstå att de har hänt. Vill ha det som förut, när jag visste.
Varför är Gud så ond?
Snälla, förklara det för mig ?
Orkar, orkar inte.
Gillar inte denna dagen.
Inte.
Jag gillar inte heller mig själv, jag gillar aldrig mig själv, men idag hatar jag verkligen mig själv.Jag tappade kontrollen idag, fullständigt.
Usch, hemskt.
Det är därför jag besökt Mr Vit typ 10 gånger. Allt kom inte upp, men det kom ändå upp.
Befrielse.
Jag är även ledsen idag, väldigt ledsen.
Jag sitter här & lyssnar på depp-musik, ångesten är upp till halsen. Känns som den ska kväva mig.
Jag är fetare än någonsin.
Less.
Jag förestäler mig att jag har en blomma, & drar av blad efter blad, orkar, orkar inte.
Sista bladet; orkar inte.
Jag orkar verkligen inte.
Dessutom drömde jag om L. inatt. L som betdyer mest för mig, L som jag svikit. L som jag älskar.
L som jag aldrig kommer glömma. L som har hjälpt mig. L som alltid ställer upp. L som räddade mig. Jag har kommit på att L verkligen är den som betyder mest för mig, & alltid kommer göra de. & att jag kommer älska L för evigt. Alltid. Evigt.
Min L.
Förlåt L.
Du kommer alltid finnas i mig, alltid.
Förlåt än en gång, jag har svikit dig.
Förlåt L..
Just nu känns allt meningslöst.
Snälla, hjälp mig någon ?
rosa fingrar.
hey.
längesedan jag skrev nu.
ska bli aktiv.
inte hänt så mkt, jag har varit sjuk. pallade inte ta penicillinen, så jag blev sjuk igen. i onsdags hade jag 38 graders feber. mycket för mig, för jag ligger på 35 annars. var helt död typ.
ingen skol altså. skönt. är trött på skolan.
var inte helt frisk på torsdagen heller,
& igår, i fredags fick jag besök, så jag var hemma då med.
det har gått bra med maten, eller ah, inte fått i mig mer än 200-300 kalorier på en dag. men tränart bort allt.
det känns skönt, men jag är fortfarande ett fetto. äcklig.
mina fingrar är rosa, men jag vet hur man får bort de. eller det mesta. det hjälpte med magsyra & slem, typ. låter äckligt, men jag märkte det förut.
för idag har jag het'stätit hela dagen. ångestångestångest.
lite ångest är borta nu.
kanske tar bort mer ångest sen.
jag har iallafall fått en stor rosa gosig nallebjörn & en jättesweet rosa väska.
hyrde en film förut, flickan i källaren, baserad på händelsen med natascha kampusch.
sämsta filmen, ingen b-film, snarare en ö-film. ingen jag kan rekomendera. 50:- bortslösade. + att jag köpte godis ._.
det var längsedan.
jag het'såt, lite är kvar, lite kom upp.
imorn, eller ja, egentligen idag, är det söndag.
skola imorgon, sen på onsdag utvecklingssamtal. nervös.
mamma pratade med min lärare igår. dom hade bla. pratat om min kroppsfixering.
min lärare hade visst förstått att mitt självförtroende ligger på 0.000.
inte för jag förstår hur han kan förstå, men han verkar vara expert på sånt.
att läsa av folk.
bara han inte 'råkar' nämna något han såg på min arm förra året, i typ novemberm eller kanske december.
._.
jag har även sett I Am Legend, den är mkt bra, den kan jag verkligen rekomendera. Lite läskig, men massa bra. Bättre än Flickan i källaren.
Nu ska jag fortsätta sitta & uggla här på min stol, för att förhoppningsvis kunna somna, fast mina tankar kommer hålla mig vaken.
ny dag, nya tag. eller ?
Det börjar närma sig, till helvetet. Måndag, skolan, helvetet.
Idag vaknade jag till gnäll, till skrik. För tidigt, jag var för trött. Men som att det skulle spela någon roll
Jag är fortfarande trött.
Jag hade bara velat sova ut lite. Bara lite, då hade jag varit nöjd. (eller?)
Ja, som sagt dagen började med bråk, sen gick jag ut med min hund. Sen kom jag upp, gjort ett glas med Fun Light (egentligen ska jag bara dricka vatten, men jag tillåter mig själv att dricka det när jag tar mina äckliga piller.)
Tog 2 tabletter, dom är stora. Jag delar varje tablett i 8 delar, 1 timme senare hade jag fortfarande inte fått i mig alla. Till slut orkade jag inte mer & slängde en, den största biten.
Sen gjorde jag 100 sits-up & 100 rump-lår övningar, & tog mig ett varmt bad. Det behövde jag.
Jag följde även med min kompis till stallet idag, jag saknar det livet, stallivet. I alla fall den lilla period då allt var frid & fröjd. Innan mobbningen började.
Det var kallt, men jag behövde komma bort. Komma ut i friska luften.
Ja tycker jag har ätit för mycket idag ._.
Jag är dum, jag lovade ju mig.
Idag har jag
Sen 3 morötter resten på dagen.
& kanske 2-3 halstabletter. Sockerfria.
Jag borde ha ångest, & det har jag.
Jag ska klara det nu, & nästa vecka f.r.o.m. måndag ska jag verkligen klara det.
Nu är de slut.
