Jag ska nå målet. (30/6-08)
En varma koppen på 70 k cal har jag fått i mig.
De ska inte bli något mer idag.
Nu börjar jag, de har varit för mycket hets & förbjudna saker de senaste dagarna.
Men nu är jag pepp.
Nu ska jag gå ner alla de äckliga kil'ona som vilar på min kropp.
Dom ska bort, bara bort,
försvinna.
Imorgon ska jag försöka att inte få i mig något, de är ända vägen, ända vägen till perfektion.
Jag ska nå målet.
För vem vill ha med en f e t, ä c k l i g & m i s s l y c k a d, människa att göra?
Ingen, absolut
ingen.
Har iallafall köpt en paket cigg, de är nog slut imorgon.
Fan vad jag hatar mig själv, att jag börjat röka.
För de suger, bokstavligen att röka.
Men jag ska försöka sluta.
Men de är ett sätt att försöka dämpa 'hungern',
Idag ska jag iallafall städa lite, de är inte så stökigt, men lite rörigt.
Ha en bra dag alla.
Puss.
Jag vill ha kontrollen igen.
jag vet att jag skäms.
skäms något fruktansvärt för de senaste dagarnas matintag.
har inte kunnat spy heller.
men de gjorde jag igår.
de är både bra, men samtidigt så jävla dåligt.
varför är de så lätt att säga till andra att dom måste ha mat, för mat är nödvändigt (& de vet jag med), medan man sitter här & inte vill äta, bestämt sig för att inte äta. man svälter, hetsar, spyr & tränar.
jag vet hur dum jag är, mat måste man ju ha!
men jag hatar mat.
all denna jävla ä c k l i g a mat.
usch.
idag blir de svält. jag har chansen. ska vara ensam hemma, mamma kommer sedan. de är så lätt att ljuga för henne att jag ätit, som jag så månger gånger förr gjort.
mamma säger att jag går ner, ner & ner. men jag går bara upp, upp & upp.
hon skulle bara veta vad jag ätit de senaste dagarna!
" de måste varit nyttigt då, får du har ändå gått ner," var hennes ord.
mamma ljug inte för mig!
du kan säga att jag är en fet, äcklig gris, för jag vet de.
jag vet sanningen.
jag vill ha kontrollen igen.
jag vill känna den känslan som jag älskar.
känslan av att man är yr, trött, svag, men ändå stark.
känslan av att inte äta.
jag hatar detta!
jag gjorde mig sjuk.
eller?
var de mitt fel?
eller var de någon annans fel?
jag vet inte.
jag vet bara att jag hatar detta.
men nu för ens gångs skull, ska jag uppnå målet.
perfektion.
smalhet.
vet ni en sak ?
& DE FINNS FOLK SOM VILL DE?
URSÄKTA ?!
jag hatar livet.
jaghatarlivet.
jaghatarlivet.
jag älskar mamma, joel, james, larry, douglas.
MAMMA JAG ÄLSKAR DIG.
DU BETYDER MEST.
FÖRLÅT ATT JAG SVIKER DIG HELA TIDEN.
JAG Ä L S K A R DIG.
supersize vs. superskinny
& vet ni?
jag blev motiverad.
jag blev inte avskräckt av läkarens ord, benskörhet, näringrbrist osv.
hon hade de, & hon äter runt 1400 k cal om dagen. (vilket var mkt, trodde de lilla hon åt skulle innehålla mindre, men hon åt iofs choklad & sådär, de gör inte jag, förutom vid
jag äter runt 200 k cal.
hennes kropp vill jag ha.
de kanske inte var bra att jag såg på de programmet?
jag vet inte.
de var lite jobbigt på slutet dock när hon sa att känner man någon som har ätstörning kan man ringa anorexi&bulimi-kontakt typ.
de är jobbigt att höra dom orden.
när man vet att man lider av det själv.
ett liv med ätstörningar suger, samtidigt som de inte gör de.
jag blir arg på personer som antingen säger att man får skylla sig själv, eller att jag vet exakt hur de känns.
för de första ska man inte skylla sig själv. visst, kanske att man började banta eller något, men de är ju en sjukdom. en psykisk sjukdom. & för de andra, har man inte haft ätstörningar vet man i n t e hur det känns!
så är de bara.
ett par byxor som jag köpte någon gång i början på detta året, eller kanske i februari eller ngt, har blivit stora. dom hänger överallt & om dom ska sitta någolunda bra måste jag ha skärp. dom sitter inte ens perfekt, dom är helt enkelt förstora.
i början när jag köpte dom fick jag knappt på mig dom. jag fick ligga i sängen & få på mig dom.
& en tröja jaf fick av min supersmala bror, är också förstor. den hänger, ärmarna är stora, den är förstor nu.
i början var ärmarna nästan för tighta & för korta. jag fick knappt knäppt den. nu får jag knäppt den utan några problem, & jag kan dra ut den runt 12 cm. ärmarna hänger & dom är inte tighta någonstans.
de känns bra.
de som inte känns lika bra är att mamma säger att jag börjar lukta aceton i munnen igen.
de kände hon på BUP med, & enligt dom är de för att jag inte äter & så.
men nej, så kan de väl ändå inte vara ?
nejnej.
update : idag är det iallafall Midsommar, ska vara med några kompisar sedan. Nervös som fan, vad som kommer bjudas. Kommer jag äta? Överäta?
Usch.
Idag har jag bara druckit svart kaffe. & rökt.
De är så jag vill ha de.
Mat borde inte få finnas.
Inte alls.
Jag hatar mat & jag hatar Ångest. (19/6-08)
Panerad fisk, 122 k cal / 100 g.
Vet inte hur mycket min vägde.
Men jag åt inte upp hela.
Tänkte, jag
Såklart började ångesten komma. Men för att snabbt göra den bättre, tränade jag bort ca 140 k cal, & gjorde 50 sits up. Tog även 3 äppelcidervinäger-tabletter.
Spydde iallafall inte!
Även fast jag så gärna ville/vill.
Men jag ska träna mer nu under dagen.
Lagar mat åt mamma sedan.
Har rökt typ 3 cigg. De gör mig lugnare.
Men den här jävla ångesten.
Kan man inte bara få den att försvinna ?
Bara säga "Stick! Fattar du inte, jag vill I N T E ha dig här!".
Tänk om de hade varit så lätt.
Men livet är hårt.
Tufft & rått.
Nu blir de ingen mer m a t åt My.
Förhoppningsvist ligger jag m i n u s idag, som så många gånger förr.
Men de är de jag vill?
Eller hur?
Sjuka drömmar. (19/6-08)
känner mig allmänt deppad idag.
hörde nyss att vi fick post.
ser att jag fått brevet, brevet med mina betyg.
ett leende åker upp i ansiktet.
vi har 5 avslutade kurser nu.
de gick bra, men de hade kunnat gå bättre!
arl; VG.
data: G (fick nästan IG så de var ju bra)
drama: VG.
vårdpedagogik: MVG.
VOMS: VG.
känns helt okej, men samtidigt känner jag mig
men sjukdomen sänkte mig totalt. & de gör den fortfarande.
ingen ma t har åkt ner i min mage idag.
egentligen vill jag inte att något ska åka ner idag. men jag har lovat mamma att l a g a
vi har fisk som innehåller
de får räcka.
de är ändå ganska mycket. tänk om min fiskbit väger 50 g? eller mer? de blir ju typ 61 k cal.
de är mycket ändå.
visst, jag har satt en maxgräns på 200 k cal om dagen. men jag vill ju helst komma under den, mycket under.
kanske jag ska ändra gränsen till 100 k cal, för 200 är väldigt mkt.
fast inte enligt dom på BUP.
enligt dom har jag en s.k vaneföreställning.
jag drömde en sjuk dröm inatt. jag var med min kompis (fast nu kommer jag inte ihåg vem hon var,), hon hade dukat fram massa kakor & bad mig hämta mer. efter mycket funderande tänkte jag att några kunde jag ta, bara jag höll mig under 100 k cal, men efter en kaka tänkte jag ; skulle jag verkligen ha ätit den ?!
. mamma satt med hennes föräldrar & ngr andra personer i närheten, hon kollade på mig, & jag kunde läsa av att hon sa att jag kunde äta k a k o rna.
åt de gjorde jag. men jag fick ångest i drömmen, igen. tänkte att jag hade ju ända klarat mig bra idag & ätit lite.
jag vaknade av panik! men gud vad glad jag blev när jag insåg att de bara var en dröm.
hatar alla dessa drömmar.
dessa drömmar som ger panik.
dessa drömmar som finns med överallt.
Tankarna snurrar runt. (18/6-08)
men jag kan aldrig bli ren.
aldrig.
drack upp min cola zero, ett glas & jag blir så äckligt mätt.
åt för mycket.
för mycket.
blev äckligt mätt.
hatar den känslan, känslan av att vara mätt!
blir mätt på ingenting, tack.
vet inte hur mycket jag kom upp i, kanske 200 ? kanske mindre, kanske mer?
enligt mamma var det i vilket fall för lite.
de var de enda som fick åka ner i magen på mig idag. sen har jag tuggat lite tuggummi med & rökt typ 6 cigg.
gick en kort promenad förut (20min+ ungefär). kände hur alla kollade & hur jag vibrerade i varje steg. för flä'sket dallrar.
men vilken ångest jag fick efter ma'ten! men på något sätt blir jag lugnare när mamma är med.
fick nästan panikångest, men försökte fokusera tankarna på annat.
spydde nästan, inte ens självmant.
magen är väl van.
eller ?
nu ska jag kolla film.
mamma jobbar imorgon, hurra!
kan slippa ma'ten!
nu ska jag lägga mig & kolla på film.
tankarna snurrar runt.
mat mat mat.
varför?
Det är en sjuk värld. (18/6-08)
Är ensam hemma & jag gillar de. Då får jag ta ansvar för mig själv, & behöver
Underbart!
Mitt midjemått har iallafall sjunkt några c'm, sedan igår. Efter min lilla 'hets', som inte alls var planerad till en hets. Men jag gissar att jag inte vet längre hur man äter normalt.
Mamma sa också igår i bilen, att jag nästan i hela mitt liv alltid hetsätit. Eller ja, inte som nu, men att jag alltid slängt i mig ma'ten, inte kunnat
De stämmer nog, tyvärr.
Idag ska jag livnära mig på cigg, kolsyratvatten. Kanske ett tuggummi. Men de ska jag försöka undgå.
Jag sov väldigt gott inatt, med mitt nya Hello Kitty påslakan sett.
Ja, jag var ju & hade en shoppingdag med mami igår.
Fick med mig ; 22 par trosor, 12 par strumpor, en väska, en spargris, ett nitskärp, en till Hello Kitty pyjamas, (min tredje på typ 3 veckor), påslakansett, 2 svarta blockljus, 4 tröjor, en jättefin kjol, schampoo & balsam, 2 stiftpennor. Det var nog allt, kanske har glömt något. Är iallafallnöjd.
Men jag köper trosor & så, i
Men dessutom gör de inte så mycket, då kan jag alltid gömma allt f e t t bakom stora kläder.
Igår laddade jag ner Nightmare before Christmas, ska nog se den ikväll. Fast då ser jag hellre på laptopen, så kan jag ligga i sängen. Lite mysigare.
Så blir de såklart träning idag, tänker träna bort minst 200 k cal, så ligger jag nog ganska mycket minus. Eller iallafall minus.
Det är en sjuk värld.
Jävla dumma My! (18/6-08)
Jag hatar mig.
Verkligen
hatar
mig.
Jag är dum, så jävla dum.
Dagen börjar med att jag & mamma åker till Ullared, eller ja, Ge-Kås.
Jag visste att jag inte kunde undkomma m a t e n.
Efter en stund inne i varuhuset säger mamma att vi går & ät'er.
Rädd var jag.
Beställde en kycklingsallad.
Jag fick panik, för det var den största kycklingsallad jag sett!
Men jag åt upp halva, för mammas skull.
Jag kan inet längre äta normalt, utan jag äter så fort.
Så himla fort.
Men jag fick inte så mycket ångest. De är såm att Herr Ångest lungar sig lite, när jag har sällskap av andra. Eller, iallafall av mamma.
Men sedan gick vi in igen, & jag gick & gick & gick.
Salladen var förhoppningsvist borta. Förbränd.
Sedan på vägen hem, tar mamma upp en påse med natursnacks. Cheese crackers tror jag dom hette.
Dum som jag är börjar jag äta, för att visa mamma, för att visa sjukdomen.
Ångest fick jag, men inte lika stor.
Mamma åkte till stugan, jag var, eller är hemma själv.
Åt ett äpple, för jag ville bara. Lite ångest.
Sedan stekte jag en fisk, panerad torsk.
Jag vet inte varför, men jag tror jag vill bevisa något. Bevisa något som inte går att bevisa.
Hade inte så mycket ångest. Kände mig på relativt gott humör. Tänkte, jag kan väl gå & köpa 2 hg godis. För idag tror jag inte jag kommer få någon Ångest, & jag tänkte, att jag redan har ätit så mycket idag. En mycket dum tanke.
Gick iväg till affären, handlade runt 2 hg godis.
Men sen, det blev ingen mysig stund, med att äta godiset sakta framför Molin Rouge. (FAN VAD DUM JAG ÄR, HUR KUNDE JAG TRO ATT JAG KUNDE Ä T A GODIS UTAN ÅNGEST ?!)
Hetstankarna kom igång, & jag slängde i mig de. Fan vad dumt! Kommer jag någonsin kunna äta normalt?
Jag hade inga planer på ett hetsa, (fast i bakhuvudet visste jag nog hur de skulle sluta), men jag bokstavligen slängde i mig godiset. Så sedan stod jag där, som många gånger för, med skedskaftet övanför badkaret, & spydde.
Ja, ett skedskaft. Jag måste använda de för att mina kräkreflxer ens ska reagera.
Jag kommer ihåg först, hur känsliga mina kräkreflexer var. Bara jag tog en tandborste på tungan. Men inte längre.
jag har fuckat dom totalt.
Jag har fuckat mig totalt.
Spydde upp ganska mycket av godiset & lite av äpplet & fisken.
Sedan blev det att hoppa upp på cykeln & träna bort lite över 100 k cal. Sedan att borsta tänderna, så jag fick kramp i armen, & tvätta händerna. För jag är så ä c k l i g.
Sedan upp på cykeln, bränna bort över 100 k cal. Åter gå in till badrummet & borsta tänderna & tvätta mig.
ÄCKLIG ÄCKLIG ÄCKLIG!
Kommer jag kunna bli normal, igen ? (16/6-08)
Jag har precis vaknat, & det är den frågan jag ställer mig ; Kommer jag någonsin kunna bli normal igen ?
Med det menar jag, om jag någon gång kan tänka på att ä t a i stället för att räkna kalorier. Kommer jag kunna äta godis, kakor utan ångest ?
Kommer jag någon gång slippa min träningsmani?
Kommer jag någon gång slippa denna skiten?
Vet ni?
Jag vet inte.
Jag vill ha glass.
Men nej, får inte.
Det var några månader sedan jag åt en.
Många månader sedan som jag åt en utan att få ångest.
För Herr Ångest knackar på när han vill, & då vet jag inte vad jag ska göra utan att spy, eller träna.
Funkar inte de kan jag ta fram rakbladet, eller sova, ta en ångestdämpande medicin.
Såhär vill jag fan inte leva!
Eller vill jag de?
Jag vet som sagt i n t e.
min sjukdom sänker mig långsamt. (15/6-08)
igår hade jag min värsta h e t s ä t n i n g s a t t a c k någonsin.
vad som slank ner, vågar inte säga. vet ni varför ?
jag s k ä m s.
jag s k ä m s för den jag är, & jag s k ä m s för min sjukdom.
men det verkade som att min mage gav upp igår. jag kunde bara spy upp slem, magsaft, små bitar.
allt blev kvar.
men all magsaft förstörde min gom & hals. fyfan vad de sved.
jag tror de kom lite
ont i magen har jag haft idag.
riktigt kramp.
min mage mår inte bra, inte min kropp, & inte jag.
idag har jag
sedan bad mamma mig köpa lite
jag gjorde de. tänkte,
efter för många bitar kom Han, Herr Ångest.
upp på cykeln, bränna bort
Men Han var kvar, tog fram Mr Rakblad, snittade mig på låret, igen.
Hatar att jag börjat ta fram min självdestruktivitet igen.
men har man gjort en sak i 4 år, är de väl ganska svårt att sluta.
HATAR DETTA !
jag vet inte vem jag är längre.
är jag sjuk ?
är jag frisk ?
är jag My ?
Imorgon blir de svält.
Jag V E T att jag kan.
Jag ska bevisa alla.
Samtidigt som jag är peppad, är jag rädd.
Rädd för vad sjukdomen gör med mig, gör mot mig.
Ingen mat idag. (13/6-08)
Bara massa lightcola, bubbelvatten & Sprite Zero. S-zero innehåller dock
Mamma som är i stugan ringde & frågade vad jag har ätit idag. "
Usch, hatar att ljuga för henne.
Men jag måste, annars blir jag aldrig s m a l.
Men jag är faktiskt sugen på en liten fullkornsbaguette med lite light keso i.
Men nej, jag kan inte svika mig själv, igen.
I stället dricker jag massor, & röker. Då försvinner mättnadskänslan.
Det betyder att jag springer & kissar några gånger i timmen.
Hellre det.
Jag ser mig själv i spegeln, jag ser en f.e.t varelse.
Med blek hy, stora svarta ringer under ögonen.
Hatar
Jag har gått i samma kläder i typ 2 dagar nu.
En hello kitty bh, med ett grått hello kitty nattline (eller så har jag haft ett hello kitty linne), lila snobben byxor, & en ful beige fleecetröja över.
Jag fryser.
De är så himla kallt! Både inomhus & utomhus.
Förut när jag skulle handla cigg, såg jag folk i kjolar, folk i t-shirt's.
Jag går med jeans, ett linne & en tjocktröja med luva på.
Igår hade jag en stor varm halsduk på mig. Den 12 juni, gick jag med halsduk.
Jag hade gärna velat ha på mig ett par vantar & tjocka skor med.
Idag har jag iallafall tränat bort
Hoppas jag ligger på minus.
För en gångskull tror jag de.
Ångest har jag sen igår, jag har ångest för allt just nu.
I natt kunde jag knappt sova (jag kan typ aldrig sova bra), men jag hade så fruktansvärt ont i mina tänder!
Var hos tandläkaren igår, för att reglera min tandställning. "Det kan spänna i några timmar", sa hon.
Hon hade fel, de gör fortfarande ont.
Tur att jag har massor med Alvedon hemma, både i tabletter, brus & som sugtabletter.
Nu ska jag borra ner mig, under mina två täcken, ligger & glo på TV, & frysa.
Svikare, de är jag. (13/6-08)
Jag sa till mig själv, att igår, igår skulle de bli svält.
Det gick bra tills klockan 21.00 någon gång, inte en enda
Men sen, sen hetsade jag!
Med båda fingrarna i halsen, efter att ha druckit mycket vatten, försökte jag spy.
Men något gick fel, de kom massa blod, jag fick dessutom en olidlig kramp i hela magen.
Jag kunde knappt gå, sitta eller stå.
Då kom panikångesten, tog fram en platspåse, fick återigen andas i den, för att bli lugnare.
Kramp hade jag fortfarande. Gud vad ont de gjorde!
Jag blev rädd den här gången, första gången jag blev rädd.
Jag tänkte " Spy kan jag göra efter jag tränat".
Upp på cykeln, tränade bort runt 100 k cal.
Sen, efter många om & men, & fortfarande ont i magen, stack jag ner skedskaftet i halsen, &
I en burk.
Det var en sån jävla lättnad!
Men jag har fortfarande ångest.
Även fast midjemåttet inte gjort det, dummadumma mig!
Idag lovar jag, ja jag lovar faktiskt att de blir svält.
Jag ska till stugan senare, vi ska få besök & grilla.
Men nej, ingen mat för mig.
Enbart vatten, bubbelvatten.
Jag har även tagit fram
Om & om igen, sviker jag mig själv.
Jag är verkligen ett stort misslyckande.
Jag äter dock aldrig över 1000 k cal, 200, eller 300 är min maxgräns.
Även när jag hetsar försöker jag iallafall, att inte äta så
Hatar mig själv, hatar livet med ÄS.
Nu ska jag träna, 200 k cal ska bort.
Sedan städa, bränner lite då med. Sedan handla, då bränner jag med.
Sedan göra mig i ordning & ta bussen till stugan.
Min sömn suger, jag har svarta ringar under ögonen.
Jag drömmer sjuka drömmar om m a t, inatt drömde jag att jag åt massa bullar. Men jag fick ingen ångest i drömmen. Tänkte; Men är jag fortfarande sjuk om jag inte får ångest ? Sedan i drömmen tänkte jag framkalla ångesten.
Så tänkte jag att de var ju en dröm, att jag inte fick ångest är bara för att de var en dröm. Jag tänkte seriöst på att de jag åt under drömmen fortfarande skulle vara kvar i mig, när jag vaknade, Jag tänkte i drömmen att jag kunde spy när jag vaknade.
Jag vaknade i panik, tänkte på allt jag hade satt i mig! Efter några minuter "Just de, de var ju en dröm"
Sjukt.
Allt detta är så jävla S J U K T !
Hjälp mig ?
Botten är nådd. (11/6-08)
Herr Ångest bor nu hos mig.
Han bor i mig.
Orkar inte med detta mer.
Jag & mamma bara bråkar.
Maten går dåligt.
Allt är dåligt.
Jag är verkligen nere på botten, & jag vet inte hur jag ska ta mig upp igen. Upp till ytan.
Dagens
Jag spydde dock efter det första
Fick upp lite bröd, typ allt knäckebröd & korven. & all cola zero & allt vatten som jag hetsdrack, för att det skulle bli lättare att spy. Sedan spydde jag igen, då kom de lite mer.
Mina fingrar & knogar är åter röda.
Men jag har tränat, tränat bort runt 400 k cal på cykeln, sedan har jag gjort några sits-up & dessutom promenerat.
Handlade förut. Går alltid omvägar, allt för att förbränna.
Imorgon ska jag till tandläkaren, är rädd. Hatar min tandläkare, hatar att gå dit överhuvudtaget.
Min tandställning har gått sönder, för typ en månad sedan, men jag har mått så dåligt så jag har inte orkat bry mig.
Hon kommer säkert flippa för de, & för min piercing. Funderar på att byta min horseshoe till läkstaven, bara för att göra henne mindre uppspelt.
Men jag får dra en lögn & säga att jag varit väldigt sjuk, typ förskyld & inget kunnat gå.
Bara hon inte ser på mina tänder.
Det återstår att se.
Nu ska jag röka klart min cigg.
Sedan kolla på TV, & hoppas kunna somna, & inte drömma mardrömmar, allmänt konstiga, sjuka drömmar.
Imorgon, blir de svält.
Jag lovar.
orkar inte. (10/6-08)
jag tog en Lergigan, ett ångestdämpade piller, bra mot sömnlöshet med.
jag har
vill inte skriva vad jag
jag s v i k e r mig själv, gång på gång.
mamma ringde BUP idag.
hon på BUP sa visst att mamma bara ska tänka på att få i mig
mamma hade visst sagt att jag går ner mer & mer (även om h e t s ar), så jag ska typ få börja på vägning en gång i veckan.
sen också kognetiv beteendeterapi. & så ska jag väl få gå på dagvård nästa år, men de är långt kvar.
rädd att allt bara kommer gå utför, utför, u t f ö r.
denna dagen var inte bra.
eller jag slutade skolan, det var bra. men samtidigt inte. för när jag går i skolan, slipper jag tänka så mycket på
när man är hemma är de bara jobbigt. då är de bara
dessutom mycket lättare att få
så jag vill tillbaka, eller?
fast jag kommer sova & jobba bort lovet.
längtar till att jobba, då jobbar jag verkligen hårt. ingen mat = minus.
men nu funderar jag på att spy, känna mig lite lättare.
mamma sover.
hon märker nog inte (taiträ).
vita pumps & champinjoner. (9/6-08)
själen gör ont. jätteont.
vi skulle idag, med klassen åka ut & bada &
skulle aldrig badat, skämma ut mig ännu mer.
ännu mindre ä t a med dom, förolämpa mig själv.
nejnejnej.
igår var jag & handlade. mamma tvingade mig att handla
gick till disken med frysta grönsaker.
kollade runt på påsarna. hittade frysta champinjoner, "bara" 15 k c a l per 100 g.
tog en sådan. två förpackingar med hårfärg, en flaska hårspray, schampoo, balsam, & 2 st 1½ coca cola zero. dom är nästan slut nu.
kom hem. stekte lite champinjoner. inte så mycket ångest, men ändå. hade helst inte velat ä t a något, men jag vill inte gör mamma besviken. jag vet att jag hade kunnat ljuga, ännu en gång.
efter några timmar fick jag för mig att göra lite till. efter den sista biten, kom ångesten. aldrig fått ångest så fort.
rusade in till badrummet, med fingrarna i halsen kunde jag få upp Det.
befrielse.
med en hög puls, satte jag mig vid datorn, kände mig
kedjerökte.
de är lugnade, ta bloss efter bloss. känna nikotinet i kroppen. bli lugn.
dessutom blir jag mätt av de.
tog 2 äppelcidervinäger-tabletter.
jag tar alltid över maxdosen, som är 1 tablett dagligen.
idag har jag inte fått i mig något, än så länge. eller coca cola zero, såklart. de blir man också mätt av.
senare när mamma kommer hem, kommer hon säkert tvinga i mig
men då kan jag ljuga, & säga att jag redan ä'tit. eller så kan jag gå & steka mig 10 g.
men varför?
då blir jag bara s t ö r r e.
imorgon är de skolavslutning. jag måste färga om håret, & nopra mina ögonbryn.
jag gillar min nya klänning. men jag hade gillat den ännu mer, om jag var 20 k'g smalare.
jag ska ha mina nya vita pumps på mig, de känns som att alla kommer kolla på mig.
mitt finger är svullet, jag är allergisk, har en sån jävla huvudvärk, tvångstankar driver mig till vansinne, & nu ska jag gå & röka.
ångest, sov vid min sida. (7/6-08)
fan vad f a i l jag är.
skulle bli svältdag igår.
å't inget, även fast vi hade besök & de bjöds på goda bullar & kakor. (fast jag måste ju komma ihåg, kakor & bullar är äckliga & man blir bara f e t a r e av de).
men, mamma blev arg. bestämde att jag skulle ät'a. grönsakswook gjorde hon kl. 22 på lördagskvällen. (30 k cal / 100g).
hon gav mig en liten (eller stor portion. för jag vet inte hur en liten, normal & stor portion ser ut längre..) portion. vägrade ät'a först. men fick ge mig.
blev mätt nästan med en gång.
men tvingade i mig den äckliga maten, som åker ner i magen, som lägger sig på magen, låren. överallt.
hon tvingade i mig lite till.
sen fick det vara nog.
ut med hunden, tända en cigg.
försöka spy.
är de verkligen värt att spy, när man kanske har fått i sig 60 k c a l, eller kanske tom mindre än de?
hade jag inte haft hunden med mig, då, då hade de vart värt de.
med ångest & tårar som trängde bakom ögonlocken. gick jag hem.
besviken på mig själv.
besviken på allt.
ångesten var där. & stannade tills jag somnade. tills jag somnade sovandes på mitt .f.e.t.t.
jag fick ingen panikångest-attack iallafall, det kan jag vara glad för.
sen tog jag en för stor dos äppelcidervinäger-piller & alvedon.
kände mig snurrig.
men somnade till sist.
ångesten sov brevid min sida.
svältdag idag,
ångesten har åter knackat på min dörr. (7/6-08)
Längesedan nu.Hetsat har jag gjort i två dagar. Eller det blev mer hets igår.
Men då gjorde jag de, tog nyckeln till duchen & spydde.
Sen tränade jag överdrivet mycket. Hade så ont i magen, men sprang, sprang, sprang.
När jag var där i skogen (där jag med spydde), hade ångesten knackat på min dörr, jag bad den inte stiga på, de gör den iallafall.
Jag var så förtvivlad, var nära på att ringa mamma & säga att hon skulle köra mig till BUP-akuten.
Men jag lugnade mig sedan lite, sprang lite (mkt) till. & gick hem.
Idag tänkte jag inte äta något, det har jag inte gjort heller.
Vaknade runt 10, men somnade om. Ville sova bort hela dagen, så man slipper detta med maten.
Vaknade runt 15.00, & har suttit vid datorn sedan dess. Druckit lite cola zero, & rökt en halv cigarett.
Igår tog jag runt 8 stycken äppelcidervinäger-tabletter, man får typ bara ta en.
Tog dom delvis efter hetsen, & att överdriven konsumention kan ge laxerande effekt.
Jag får inte köpa lax-medel.
Det funkade.Mitt midjemått sjönk några centimeter.
Är i stugan, vi ska få besök. Hoppas vi inte ska äta, för då går jag ut & röker istället.
Har precis gått ut en promenad i skogen, min kompis ringde, hon skulle ut & rida & ville att jag skulle följa med. Visst tänkte jag, då får jag motion, & bränner kalorier som inte ens finns (eller egentligen finns dom för jag är så f.e.t). Minus ligger jag då.
Jag sa till henne att just den här längan brukar jag srpinga varje dag, fram & tillbaka. Hon blev helt chockad.
Enligt henne är de en ganska jobbig promenad, eller ah, man får gå mkt uppför, över stenar osv.
Men när springer jag så jag nästan svimmar, tänkte jag.
Det kändes iallafall skönt.
Känner mig stolt, de står en stor kakbruk brevid mig, dom luktar gott.
Men jag är duktig idag & har inte ens tagit en liten tugga.
Jag känner mig stolt när jag ser dom, känner doften.
Usch, kakor är äckligt.
BUP, andra besöket.
Ja, igår var jag alltså på BUP igen, efter bedömingsmötet förra veckan. Skulle träffa min läkare.
Det var jobbigast. Det allra jobbigaste var när hon sa "Vi har konstaterat, du har en ätstörning".
Jag vet att jag är sjuk, att jag har problem med maten, men jag har aldrig fått höra just dem orden.
Jag var nära på att börja gråta.
Vi pratade ju lite om maten & allt, min sjuksköterska var där med, hon som var med på bedömningsmötet förra veckan.
Orkar inte skriva exakt allt hon sa.
Men hon frågade ju såklart om maten, kräkningarna, mitt kaloriräknande osv.
Min sjuksköterska frågade mig om jag har något mål, alltså hur många kalorier jag får äta max varje dag. "200", svarade jag. Fast helst mindre. Mycket mindre, de sa jag med.
Läkaren sa att jag har en vaneställning. Hon sa att du är en klok & intelligent person, hade någon av dina kompisar sagt att dom åt så lite, hade du blivit chockad. Ja, det hade jag med.
Men som sagt, har jag en sjuk störning, en vaneställning.
Hon visade också en normal blodsockerkurva, & en hos en med ÄS:
Det var en väldigt skillnad. Hon frågade även lite om hetsen.
Dock hetsar jag inte lika mycket längre, eftersom hemma har jag inte chans att spy så mycket när mamma har sån koll. & ska jag hetsa måste det bli på kvällen/natten, för då kan jag spy utan att bli påkommen.
Fast de är svårt, en hets attack kan ju komma när som helst. Som i söndags, då den kom på morgonen! Usch!
Oftast brukar jag märka av när en hetsattack kommer, då kan jag köpa att hetsa, eller bestämma vad. Men ibland bara den kommer, & de är så jävla jobbigt!
Hon ska iallafall skicka 3, remisser. En till anorexi/bulimi mottagningen, en till en OCD mottagning (pga mina tvångstankar), & en till min vårdcentral, så jag får ta massa tester.
Usch.
Det värsta är att BUP, jag går till, ska stängas under sommaren! Visst, BUP är inte kul, inget man direkt längtar efter, men jag vill ha någon att prata med (tror jag, fast ibland vill jag bara sköta detta själv & gå ner dom kilona jag vill), & att mitt nya besök ska vara i Augusti.
Dock ska jag ringa sjuksköterskan nästa vecka, för att berätta hur allt gått.
Har fått ett matschema. Herregud säger jag bara!
Det är sjukt mycket, så mycket äter jag inte ens på en hel vecka, så ska man helt plötsligt proppa i sig allt det på en dag. T.o.m, mamma blev chockad.
Fast min sjuksköterska var 'snäll', & sa att jag bara behöver äta frukost & sen två lagade middagar. Aldrig.
Det var minst en månad sedan, som jag åt lagad, varm mat.
Har inte följt det.
Men innan jag gick sa hon att hon skulle fika, & äta en kanelbulle! De du! Hon sa också att vi kanske kunde fika någon gång. Yeah right.
Dessutom ska jag få behandling genom dagvård (om det inte blivit värre), det betyder att vi är typ 5 patienter som ska ha terapi osv. & kognetiv beteendeterapi..
Men detta kan kanske ske nästa år! Så sent.
Dessutom sa hon, att fortsätter jag såhär kommer min viktkruva gå ner, till slut väger jag 30 k'g & blir inlagd.
Jag vill inte väga 30, jag vill väga 42 eller 50.
Samtidigt som jag blir, nästan lite glad av att få höra att jag kommer gå ned såhär, blir jag samtidigt rädd för mig själv, hur tänker jag ?!
Måndag : Inget, 'bara' vatten, fun light, zero & dumma tuggumin.
Tisdag : Ett äpple & de vanlia dryckerna (kalorifattiga såklart!!)
Onsdag: Ett pyytelitet äpple & lite torkade bananer. De vanliga drycker.
Torsdag: För mkt!! Dagen började bra, åt inget, men mamma blev så ledsen. Åt ett äpple för hennes skull. Sedan åkte vi & handlade, jag hande typ 1 h g naturgodis. Åt upp de fort, fort i bilen. Sen i stugan har jag ätit för många bargokex / 5 kalorier kex. Ett havreflarn, mormors kakor (typ 3 st), lite korv, ett äpple, & lite ostkaka.
USCH!!!! Har nog ändå inte överstigit 500 k'cal, men kanske 300, Fast åt dock inte allt på en gång. Så jag gick den vanliga promenaden, eller sprang uppför den jättebranta backen i 30 grader.
Sedan fick vi gäster, de va då jag åt. Vet inte varför. Detta kommer låta helt sjukt, men när jag bara äter så på fri vilja (men ändå inte), känns de som att jag sviker mig själv & min sjukdom. Tänker "Har jag fortfarande ÄS?"
Fick en panikångestattack förut, gick över på kanske en halvtimme.
Men har precis tränat, sprungit 3/4. Upp för den jävla backen, som är typ 100 m, & jättejättebrant verkligen, sprang så svetten rann, lungorna gjorde ont. Men jag sprang, allt för att förbränna. Sen kom jag hem & tog 1 äppelcider-vinäger tablett. Man får bara ta en gång om dagen, tar 3-5.
Jag går omvägar, sitter inte still. Allt för att förbränna.
Mamma vill lägga in mig.
Hjälp mig.
svältdag ? (3/6-08)
inte en enda m.a.t.b.i.t har åkt ner i min
känner mig så fruktansvärt stolt.
fast jag har ändå ångest. jag har
de är ju ändå k a l o r i e r.
men dom är väl förbrända, men ändå.
imorgon ska jag inte ä'ta något.
mest dricka vatten & kanske dricka lite zero. för den innehåller ju bara 0.3
sen ska jag ta min äppelcidervinäger. en tablett om dagen. men den innehåller ju också
typ
men någon dag ska jag försöka att inte få i mig en ända k a l o r i. då måste jag tyvärr avstå från pillerna.
dom gör typ så att man går ner i vikt. man känner inga direkta stora hungerkänslor & de är något med att kroppen inte lagrar f e t t e t direkt.
idag ringde dom från BUP, ska dit imorn igen. kl 13.00
en positiv sak, är att jag hoppas få se den snygga punkkillen jag såg där förra tisdagen kl. 13.00.
hoppas han har samma tid som mig.
okej, de låter löjligt. men jag får försöka se något postitivt till att gå till BUP.
men hon ringde som sagt & sa att jag skulle träffa en läkare imorgon.
var även hos syster idag. jag vägde mig. tror jag har gått ner runt 2 kg sen i tisdags.
men som sagt, de är väl olika på olika vågar, vad man har för kläder på sig, hur mycket vatten i kroppen osv.
syster sa även att de är ganska sannolikt att man samlar på sig mer vatten nu, när de är så varmt. hoppas verkligen det! för då kanske jag har gått ner ytterligare ett k i l o ?
jag sa även vad min målvikt är. hon blev chockad. hon sa att då är jag inlagd.
men jag ska allt visa henne! jag ska visa alla att jag med kan bli smal & p e r f e k t.
jag är ensam hemma med min hund. mamma är i stugan. det betyder att jag kan röka hur mycket som helst här hemma.
jag hoppas iallafall att jag ligger minus!
<3
vilse i mig själv. (1/6-08)
är jag sjuk ? är jag inte ? inbillar jag mig bara allt detta ? alla ångestattackerna, de framkallade kräkningarna,
jag vet inte.
åh jag känner mig bara helt vilse, vilse i mig själv.
ibland känns de som att jag bara är så fake. att jag fejkar allt detta.
men jag vet hur de känns att ha ångest. jag vet hur de känns efter man
för man är väl inte frisk när man känner sig tvingad till att
dagens började med
kom hem. fick bara för mig att
låter inte bara det helt sjukt ? jag var inte ens
men kanske var de för att jag bara ville spy?
spydde upp det iallafall.
sen h.e.t.s.a.d.e jag lite nu ikväll. vet heller inte ens varför!
jag har ingen kontroll på ma'ten.
jag har ingen K O N T R O L L på mig själv längre.
jag
just nu känns allt bara så fel, & jag känner mig bara så jävla FAKE.
kanske är detta bara fake?
eller är jag s j u k ?
jag har iallafall shoppat lite idag.
köpte en klänning i storlek 34 som var för stor egentligen. fast egentligen hade den nog bara blivit felmärkt & det var säkert XXXXXXXL.
sen köpte jag en kort kjol, skottsrutig. sen en klänning, som var zebramönstrad, fast rosa & svart. fast i den såg man mitt f e t t jättetydligt, så den har jag bara köpt för att använda den när jag gått ner sisådär 20 k'g.
sen ett par vita pumps, 15 armband & ett par solglasögon.
jag har runt 1000 kronor kvar & imorgon ska jag köpa min klänning på Shock, som jag ska ha på avslutningen. hoppas bara den finns kvar, & passar..
just de jag. köpte en jättegullig bikinitopp med, vit bakgrund & neon rosa hjärtan.
vet inte ens varför jag köpte den.
som att jag ska gå på stranden & visa alla min f e t a kropp så att dom svimmar ?!
ha.
jag hade sån jävla abstinens förut, efter cigg.
till slut fick jag köpt mig ett paket. himmelriket.
ska röka en halv nu, sen försöka somna.
kommer ändå inte kunna sova bra.
fuckin' sömnproblem.
& imorgon ska jag till skolsyster kl. 13.00, ska nog berätta för henne om mina tankar, så får hon reda att jag bara är fake.
puss på alla fina människor där ute.
<3
