Mina tankar bråkar & tävlar med varandra. (4/7-08)
Ännu en dag har gått,
ännu en dag fylld med ångest,
&
självhat.
Jag lever i två världar,
& de sliter mig mitt itu.
jag lever i ständig skräck,
i en ständig
ångest.
Jag tappar orken, ibland mer,
ibland mindre.
Jag vet inte hur jag vill ha det, eller inte ha de,
just nu.
Tankarna bråkar &
tävlar med varandra,
hela tiden.
2 nektariner, 1½ tomat, 2 läkerol-askar.
Hade inte ätit något under hela dagen, men hade ändå ångest, mamma kom hem med frukt.
Tog 2 nektariner, vet inte varför, kanske för att jag ljög att jag hade ätit 2 mackor?
& gav dom till min hund istället.
Blev äckligt mätt på dom. & åt en läkerol ask, fort. Så att den skulle ta slut, den innehåller ca. 20 k cal.
Jag gissar på att jag fått i mig runt 150-200 k cal idag.
Men tror inte jag kom upp i 200.
Har iallafall tränat bort lite mer än 200.
Nyss drack jag ett glas light-saft, fick för mig att spy, för jag gillar de, för de känns befriande, & jag hade ångest.
Det kom upp lite tomat, & sen kanske lite blod igen,
men vet som sagt inte.
Ska med några kompisar till stan imorgon, dom vill äta l u n c h.
Nej! Jag vill inte.
Men jag ska ta ett glas vatten, eller en frukt.
Men är ångesten på bättre humör, kanske jag kan ta en sallad. Vi ska ju ändå gå runt i stan & shoppa.
Men jag vet inte.
Jag vill inte ä t a salladen, samtidigt som jag vill ä t a den, & kunna ha en mysig l u n c h med vännerna.
En av dom vet om mina matproblem, den andre vet inte. & jag vill inte att hon ska väcka misstankar.
Vi får se hur de blir imorgon.
Nu ska jag måla klart naglarna, hoppas de går lättare.
Jag skakar som sagt,
jag skakar verkligen, kan knappt dricka kaffe eller tända en cigg.
Hoppas Ångesten inte är så arg imorgon.
Ångesten vinner alltid. (3/7-08)
så värdelös.
klockan är snart 04.00,
de senaste dagarna har jag lagt mig runt 6-7,
men jag orkar inte med sömn, jag gillar de inte,
samtidigt som jag bara vill sova bort allt.
men jag är rädd för att sova,
vakna upp på morgonen,
då alla ens misstag,
blottas för en.
jag åt förut, de blev för mycket.
sa till mamma att jag skulle bada,
in i badrummet, låsa dörren,
ha med sig en halv liter vätska, dricka fort.
försöka spy, med vattnet rinnandes, så de inte skulle höras,
men jag vågade inte, för jag är rädd för att de skulle höras.
de kom bara upp vätska & blod (igen), så fel.
jag tog med mig rakbladet in i badrummet med.
men ångest som inte kunde dämpas,
tog jag fram rakbladet,
ännu mer ärr blottar sig på låret,
jag började gråta,
för jag blev rädd.
så himla rädd.
med paniken i mig, & ångesten om mig.
gick jag snabbt upp,
för att gå en promenad med hunden, & köpa cigg.
allt för att dämpa ångesten,
men ångesten är stark,
den
vinner
alltid.
Jag försöker, men jag faller. (2/7-08)
Instängd i mig själv,
jag hittar inte vägen ut.
Kolla, röra, känna
mäta, väga, springa.
Fingrar i halsen, panik.
Ångest, knack-knack.
Nej, jag är inte alls hungrig!
Jag är jättehungrig, magen skriker.
Kroppen skriker, men hjärnan säger
nej.
Räkna, för lite, för mycket.
Skakningar, yrsel, jag kan inte sova, jag kan inte tänka.
Måttband, mäta,
lår, smalben, handled, midjan, magen, armen,
alltalltallt.
ner eller upp?
upp eller ner?
Jag orkar inte mer.
Jag är så trött. Jag är dum, för jag kan inte äta.
De går inte, ångesten är de jobbigaste.
Igår blev de 2 äpplen & två varma koppen. Båda varma koppen fick åka ner i toan.
Fan!
Jag vill äta, jag vill! Men Det hjärntvättar mig.
Så jag kan inte tänka klart.
Jag förstår inte, att så många vill detta?
Det är fan ingen glamorös sjukdom, de är ett rent helvete!
Har sett flera gånger, folk peppar varandra, dom peppar varandra genom att skriva "Vad duktig du är, som klarade av att svälta dig. Fortsätt kämpa, fortsätt svälta!"
VAFAN?
Ursäkta, men jag är sur nu.
Vilse i mig själv. (1/7-08)
Alltid när jag hetsar tänker jag "Detta är fan sista gången!".
Sen står jag där, nästa gång, & tänker, att Detta är sista gången.
vet inte varför jag försöker inbilla mig själv de, för jag vet att de bara är lögn.
Bara lögn, lögn, lögn.
Alltihop.
Idag ska jag försöka sysselsätta mig så gott jag kan, göra en storstädning i hela huset.
Försöka koppla bort tankarna om maten för en liten stund. Men de är svårt för tankarna finns där 24/7.
För nu är jag ensam hemma, då kan jag göra de som jag är bäst på.
Men också ibland, som jag är sämst på.
Jag har ätit ett äpple (20 kcal~), & de ska bli min mat idag. Sedan massor med kaffe & dessa underbara ciggaretter.
Jag blir så äcklad av mig själv, samtidigt som jag tänker, vadfan är de jag håller på med?
Men jag har valt mina vägar här i livet.
(eller har jag de?)
Mina tankar flyger runt i huvudet, jag har så mångra frågor jag inte kan få besvarade.
Antar att den ända som kan svara på dom är jag, men jag är för vilse i mig själv ännu, för att kunna besvara dom
Puss.
