mywii

nu är jag så himla jättetrött, för jag hatar att kämpa, när ändå ingen bryr sig.
för jag bryr ju mig inte?

jag slarvar så mycket, med så mycket, mest med ma ten,
men ingen bryr sig. inte jag heller.
jag vill mest bara ha kontroll,
de är allt jag begär.
nej nu är jag så himla trött,
jag känner mig mest som en fluga, som flyger förbi osedd, men när den blir sedd blir den irriterande.

jag kämpar nog inte för att leva längre.

jag hatar den känslan, när man tror att man ska dö, & man vill bara rymma. men man vet inte vart. man får bara den impulsen, nu sticker jag.
då är de kanske bra att ha folk som kan hindra en.

i fredags trodde jag skulle dö & jag hyperventilerade, (hej en av dom värsta ångestattackerna), personalen fick lugna mig & hålla fast mig, jag skrek; att jag vill härifrån! dom sa att de finns ingen annan plats där jag mår bättre. de är sant men jag förstod inte de då.
jag fick lugnat ner mig, där jag log i famnen hos en i personalen. jag låg på golvet & kände mig så töntig.
sen sitta i soffan & få lite närhet. de betyder.
men mitt psyke mår så dåligt & jag vet snart inte vart jag ska ta vägen riktigt.

jag känner mig värdelös, ett hopplöst fall & jag ser saker.
jag är misstänksam, för kan jag lita på er?

helst vill jag bara sluta leva, men livet är nog inte värt de.
finns de något som är värt något ens?

& mitt hjärta är så brustet, de går inte att laga.
vem var de som trampade på det, egentligen?

igår gick jag verkligen sönder.
de kändes som att mitt hjärta brast & hela min kropp bara skrek.
jag trodde jag skulle dö, men jag gick bara sönder.

jag hatar livet.

jag fick sova hos personalen, hela min säng är blodig, jag måste tvätta bäddmadrassen & jag är sämst verkligen.
men de är som att jag har slutat att bry mig, helt enkelt.

skolan idag & jag har mörka ringar under ögonen som jag inte lyckades sminka bort.
en stor tjocktröja & de är så himla kallt.

ska till gymmet idag men har egentligen ingen lust, jag måste träna i långärmad tröja för jag är som en halvzebra. men jag känner egentligen bara för att ligga i sängen & lyssna på musik, så jag kanske kan överrösta mina tankar.

nej, fy jag är bara så trött.
vill ibland bara säga godnatt för alltid.

den flickan är jag & jag känner bara att världen kan dra åt helvete.
jag är så ensam för de är bara jag som vet hur jag fungerar, hur jag mår, för folk i denna världen är inte att lita på.

de har nog varit världens sämsta dag & inte blir den bättre. nerverna kryper utanför mitt skinn & de känns som att hela jag ska kaputilera, ungefär.
jag känner mig som en zombie ungefär, fast jag är inte död, så kanske en halvzombie.

igår var de bup, jag fick resultaten från utredningarna.
jag mår väldigt, väldigt, väldigt pyskiskt dåligt (de tre väldigt lade jag märke till,), jag har vaneföreställningar.
jag är sjuk i huvudet, på riktigt.
jag är så trasslig utanpå & inuti, ingen kan rädda mig så får jag ge upp?

lyssnar på musik som gör så att de krampar till i hjärtat & min kropp skriker efter nikotion & efter Mr. Vit & jag är mest vilsen bara.

jag har varit fast i fängelset hela dagen & jag HATAR er.