Ingen mat idag. (13/6-08)
Bara massa lightcola, bubbelvatten & Sprite Zero. S-zero innehåller dock
Mamma som är i stugan ringde & frågade vad jag har ätit idag. "
Usch, hatar att ljuga för henne.
Men jag måste, annars blir jag aldrig s m a l.
Men jag är faktiskt sugen på en liten fullkornsbaguette med lite light keso i.
Men nej, jag kan inte svika mig själv, igen.
I stället dricker jag massor, & röker. Då försvinner mättnadskänslan.
Det betyder att jag springer & kissar några gånger i timmen.
Hellre det.
Jag ser mig själv i spegeln, jag ser en f.e.t varelse.
Med blek hy, stora svarta ringer under ögonen.
Hatar
Jag har gått i samma kläder i typ 2 dagar nu.
En hello kitty bh, med ett grått hello kitty nattline (eller så har jag haft ett hello kitty linne), lila snobben byxor, & en ful beige fleecetröja över.
Jag fryser.
De är så himla kallt! Både inomhus & utomhus.
Förut när jag skulle handla cigg, såg jag folk i kjolar, folk i t-shirt's.
Jag går med jeans, ett linne & en tjocktröja med luva på.
Igår hade jag en stor varm halsduk på mig. Den 12 juni, gick jag med halsduk.
Jag hade gärna velat ha på mig ett par vantar & tjocka skor med.
Idag har jag iallafall tränat bort
Hoppas jag ligger på minus.
För en gångskull tror jag de.
Ångest har jag sen igår, jag har ångest för allt just nu.
I natt kunde jag knappt sova (jag kan typ aldrig sova bra), men jag hade så fruktansvärt ont i mina tänder!
Var hos tandläkaren igår, för att reglera min tandställning. "Det kan spänna i några timmar", sa hon.
Hon hade fel, de gör fortfarande ont.
Tur att jag har massor med Alvedon hemma, både i tabletter, brus & som sugtabletter.
Nu ska jag borra ner mig, under mina två täcken, ligger & glo på TV, & frysa.
Svikare, de är jag. (13/6-08)
Jag sa till mig själv, att igår, igår skulle de bli svält.
Det gick bra tills klockan 21.00 någon gång, inte en enda
Men sen, sen hetsade jag!
Med båda fingrarna i halsen, efter att ha druckit mycket vatten, försökte jag spy.
Men något gick fel, de kom massa blod, jag fick dessutom en olidlig kramp i hela magen.
Jag kunde knappt gå, sitta eller stå.
Då kom panikångesten, tog fram en platspåse, fick återigen andas i den, för att bli lugnare.
Kramp hade jag fortfarande. Gud vad ont de gjorde!
Jag blev rädd den här gången, första gången jag blev rädd.
Jag tänkte " Spy kan jag göra efter jag tränat".
Upp på cykeln, tränade bort runt 100 k cal.
Sen, efter många om & men, & fortfarande ont i magen, stack jag ner skedskaftet i halsen, &
I en burk.
Det var en sån jävla lättnad!
Men jag har fortfarande ångest.
Även fast midjemåttet inte gjort det, dummadumma mig!
Idag lovar jag, ja jag lovar faktiskt att de blir svält.
Jag ska till stugan senare, vi ska få besök & grilla.
Men nej, ingen mat för mig.
Enbart vatten, bubbelvatten.
Jag har även tagit fram
Om & om igen, sviker jag mig själv.
Jag är verkligen ett stort misslyckande.
Jag äter dock aldrig över 1000 k cal, 200, eller 300 är min maxgräns.
Även när jag hetsar försöker jag iallafall, att inte äta så
Hatar mig själv, hatar livet med ÄS.
Nu ska jag träna, 200 k cal ska bort.
Sedan städa, bränner lite då med. Sedan handla, då bränner jag med.
Sedan göra mig i ordning & ta bussen till stugan.
Min sömn suger, jag har svarta ringar under ögonen.
Jag drömmer sjuka drömmar om m a t, inatt drömde jag att jag åt massa bullar. Men jag fick ingen ångest i drömmen. Tänkte; Men är jag fortfarande sjuk om jag inte får ångest ? Sedan i drömmen tänkte jag framkalla ångesten.
Så tänkte jag att de var ju en dröm, att jag inte fick ångest är bara för att de var en dröm. Jag tänkte seriöst på att de jag åt under drömmen fortfarande skulle vara kvar i mig, när jag vaknade, Jag tänkte i drömmen att jag kunde spy när jag vaknade.
Jag vaknade i panik, tänkte på allt jag hade satt i mig! Efter några minuter "Just de, de var ju en dröm"
Sjukt.
Allt detta är så jävla S J U K T !
Hjälp mig ?
Botten är nådd. (11/6-08)
Herr Ångest bor nu hos mig.
Han bor i mig.
Orkar inte med detta mer.
Jag & mamma bara bråkar.
Maten går dåligt.
Allt är dåligt.
Jag är verkligen nere på botten, & jag vet inte hur jag ska ta mig upp igen. Upp till ytan.
Dagens
Jag spydde dock efter det första
Fick upp lite bröd, typ allt knäckebröd & korven. & all cola zero & allt vatten som jag hetsdrack, för att det skulle bli lättare att spy. Sedan spydde jag igen, då kom de lite mer.
Mina fingrar & knogar är åter röda.
Men jag har tränat, tränat bort runt 400 k cal på cykeln, sedan har jag gjort några sits-up & dessutom promenerat.
Handlade förut. Går alltid omvägar, allt för att förbränna.
Imorgon ska jag till tandläkaren, är rädd. Hatar min tandläkare, hatar att gå dit överhuvudtaget.
Min tandställning har gått sönder, för typ en månad sedan, men jag har mått så dåligt så jag har inte orkat bry mig.
Hon kommer säkert flippa för de, & för min piercing. Funderar på att byta min horseshoe till läkstaven, bara för att göra henne mindre uppspelt.
Men jag får dra en lögn & säga att jag varit väldigt sjuk, typ förskyld & inget kunnat gå.
Bara hon inte ser på mina tänder.
Det återstår att se.
Nu ska jag röka klart min cigg.
Sedan kolla på TV, & hoppas kunna somna, & inte drömma mardrömmar, allmänt konstiga, sjuka drömmar.
Imorgon, blir de svält.
Jag lovar.
orkar inte. (10/6-08)
jag tog en Lergigan, ett ångestdämpade piller, bra mot sömnlöshet med.
jag har
vill inte skriva vad jag
jag s v i k e r mig själv, gång på gång.
mamma ringde BUP idag.
hon på BUP sa visst att mamma bara ska tänka på att få i mig
mamma hade visst sagt att jag går ner mer & mer (även om h e t s ar), så jag ska typ få börja på vägning en gång i veckan.
sen också kognetiv beteendeterapi. & så ska jag väl få gå på dagvård nästa år, men de är långt kvar.
rädd att allt bara kommer gå utför, utför, u t f ö r.
denna dagen var inte bra.
eller jag slutade skolan, det var bra. men samtidigt inte. för när jag går i skolan, slipper jag tänka så mycket på
när man är hemma är de bara jobbigt. då är de bara
dessutom mycket lättare att få
så jag vill tillbaka, eller?
fast jag kommer sova & jobba bort lovet.
längtar till att jobba, då jobbar jag verkligen hårt. ingen mat = minus.
men nu funderar jag på att spy, känna mig lite lättare.
mamma sover.
hon märker nog inte (taiträ).
vita pumps & champinjoner. (9/6-08)
själen gör ont. jätteont.
vi skulle idag, med klassen åka ut & bada &
skulle aldrig badat, skämma ut mig ännu mer.
ännu mindre ä t a med dom, förolämpa mig själv.
nejnejnej.
igår var jag & handlade. mamma tvingade mig att handla
gick till disken med frysta grönsaker.
kollade runt på påsarna. hittade frysta champinjoner, "bara" 15 k c a l per 100 g.
tog en sådan. två förpackingar med hårfärg, en flaska hårspray, schampoo, balsam, & 2 st 1½ coca cola zero. dom är nästan slut nu.
kom hem. stekte lite champinjoner. inte så mycket ångest, men ändå. hade helst inte velat ä t a något, men jag vill inte gör mamma besviken. jag vet att jag hade kunnat ljuga, ännu en gång.
efter några timmar fick jag för mig att göra lite till. efter den sista biten, kom ångesten. aldrig fått ångest så fort.
rusade in till badrummet, med fingrarna i halsen kunde jag få upp Det.
befrielse.
med en hög puls, satte jag mig vid datorn, kände mig
kedjerökte.
de är lugnade, ta bloss efter bloss. känna nikotinet i kroppen. bli lugn.
dessutom blir jag mätt av de.
tog 2 äppelcidervinäger-tabletter.
jag tar alltid över maxdosen, som är 1 tablett dagligen.
idag har jag inte fått i mig något, än så länge. eller coca cola zero, såklart. de blir man också mätt av.
senare när mamma kommer hem, kommer hon säkert tvinga i mig
men då kan jag ljuga, & säga att jag redan ä'tit. eller så kan jag gå & steka mig 10 g.
men varför?
då blir jag bara s t ö r r e.
imorgon är de skolavslutning. jag måste färga om håret, & nopra mina ögonbryn.
jag gillar min nya klänning. men jag hade gillat den ännu mer, om jag var 20 k'g smalare.
jag ska ha mina nya vita pumps på mig, de känns som att alla kommer kolla på mig.
mitt finger är svullet, jag är allergisk, har en sån jävla huvudvärk, tvångstankar driver mig till vansinne, & nu ska jag gå & röka.
ångest, sov vid min sida. (7/6-08)
fan vad f a i l jag är.
skulle bli svältdag igår.
å't inget, även fast vi hade besök & de bjöds på goda bullar & kakor. (fast jag måste ju komma ihåg, kakor & bullar är äckliga & man blir bara f e t a r e av de).
men, mamma blev arg. bestämde att jag skulle ät'a. grönsakswook gjorde hon kl. 22 på lördagskvällen. (30 k cal / 100g).
hon gav mig en liten (eller stor portion. för jag vet inte hur en liten, normal & stor portion ser ut längre..) portion. vägrade ät'a först. men fick ge mig.
blev mätt nästan med en gång.
men tvingade i mig den äckliga maten, som åker ner i magen, som lägger sig på magen, låren. överallt.
hon tvingade i mig lite till.
sen fick det vara nog.
ut med hunden, tända en cigg.
försöka spy.
är de verkligen värt att spy, när man kanske har fått i sig 60 k c a l, eller kanske tom mindre än de?
hade jag inte haft hunden med mig, då, då hade de vart värt de.
med ångest & tårar som trängde bakom ögonlocken. gick jag hem.
besviken på mig själv.
besviken på allt.
ångesten var där. & stannade tills jag somnade. tills jag somnade sovandes på mitt .f.e.t.t.
jag fick ingen panikångest-attack iallafall, det kan jag vara glad för.
sen tog jag en för stor dos äppelcidervinäger-piller & alvedon.
kände mig snurrig.
men somnade till sist.
ångesten sov brevid min sida.
svältdag idag,
ångesten har åter knackat på min dörr. (7/6-08)
Längesedan nu.Hetsat har jag gjort i två dagar. Eller det blev mer hets igår.
Men då gjorde jag de, tog nyckeln till duchen & spydde.
Sen tränade jag överdrivet mycket. Hade så ont i magen, men sprang, sprang, sprang.
När jag var där i skogen (där jag med spydde), hade ångesten knackat på min dörr, jag bad den inte stiga på, de gör den iallafall.
Jag var så förtvivlad, var nära på att ringa mamma & säga att hon skulle köra mig till BUP-akuten.
Men jag lugnade mig sedan lite, sprang lite (mkt) till. & gick hem.
Idag tänkte jag inte äta något, det har jag inte gjort heller.
Vaknade runt 10, men somnade om. Ville sova bort hela dagen, så man slipper detta med maten.
Vaknade runt 15.00, & har suttit vid datorn sedan dess. Druckit lite cola zero, & rökt en halv cigarett.
Igår tog jag runt 8 stycken äppelcidervinäger-tabletter, man får typ bara ta en.
Tog dom delvis efter hetsen, & att överdriven konsumention kan ge laxerande effekt.
Jag får inte köpa lax-medel.
Det funkade.Mitt midjemått sjönk några centimeter.
Är i stugan, vi ska få besök. Hoppas vi inte ska äta, för då går jag ut & röker istället.
Har precis gått ut en promenad i skogen, min kompis ringde, hon skulle ut & rida & ville att jag skulle följa med. Visst tänkte jag, då får jag motion, & bränner kalorier som inte ens finns (eller egentligen finns dom för jag är så f.e.t). Minus ligger jag då.
Jag sa till henne att just den här längan brukar jag srpinga varje dag, fram & tillbaka. Hon blev helt chockad.
Enligt henne är de en ganska jobbig promenad, eller ah, man får gå mkt uppför, över stenar osv.
Men när springer jag så jag nästan svimmar, tänkte jag.
Det kändes iallafall skönt.
Känner mig stolt, de står en stor kakbruk brevid mig, dom luktar gott.
Men jag är duktig idag & har inte ens tagit en liten tugga.
Jag känner mig stolt när jag ser dom, känner doften.
Usch, kakor är äckligt.
BUP, andra besöket.
Ja, igår var jag alltså på BUP igen, efter bedömingsmötet förra veckan. Skulle träffa min läkare.
Det var jobbigast. Det allra jobbigaste var när hon sa "Vi har konstaterat, du har en ätstörning".
Jag vet att jag är sjuk, att jag har problem med maten, men jag har aldrig fått höra just dem orden.
Jag var nära på att börja gråta.
Vi pratade ju lite om maten & allt, min sjuksköterska var där med, hon som var med på bedömningsmötet förra veckan.
Orkar inte skriva exakt allt hon sa.
Men hon frågade ju såklart om maten, kräkningarna, mitt kaloriräknande osv.
Min sjuksköterska frågade mig om jag har något mål, alltså hur många kalorier jag får äta max varje dag. "200", svarade jag. Fast helst mindre. Mycket mindre, de sa jag med.
Läkaren sa att jag har en vaneställning. Hon sa att du är en klok & intelligent person, hade någon av dina kompisar sagt att dom åt så lite, hade du blivit chockad. Ja, det hade jag med.
Men som sagt, har jag en sjuk störning, en vaneställning.
Hon visade också en normal blodsockerkurva, & en hos en med ÄS:
Det var en väldigt skillnad. Hon frågade även lite om hetsen.
Dock hetsar jag inte lika mycket längre, eftersom hemma har jag inte chans att spy så mycket när mamma har sån koll. & ska jag hetsa måste det bli på kvällen/natten, för då kan jag spy utan att bli påkommen.
Fast de är svårt, en hets attack kan ju komma när som helst. Som i söndags, då den kom på morgonen! Usch!
Oftast brukar jag märka av när en hetsattack kommer, då kan jag köpa att hetsa, eller bestämma vad. Men ibland bara den kommer, & de är så jävla jobbigt!
Hon ska iallafall skicka 3, remisser. En till anorexi/bulimi mottagningen, en till en OCD mottagning (pga mina tvångstankar), & en till min vårdcentral, så jag får ta massa tester.
Usch.
Det värsta är att BUP, jag går till, ska stängas under sommaren! Visst, BUP är inte kul, inget man direkt längtar efter, men jag vill ha någon att prata med (tror jag, fast ibland vill jag bara sköta detta själv & gå ner dom kilona jag vill), & att mitt nya besök ska vara i Augusti.
Dock ska jag ringa sjuksköterskan nästa vecka, för att berätta hur allt gått.
Har fått ett matschema. Herregud säger jag bara!
Det är sjukt mycket, så mycket äter jag inte ens på en hel vecka, så ska man helt plötsligt proppa i sig allt det på en dag. T.o.m, mamma blev chockad.
Fast min sjuksköterska var 'snäll', & sa att jag bara behöver äta frukost & sen två lagade middagar. Aldrig.
Det var minst en månad sedan, som jag åt lagad, varm mat.
Har inte följt det.
Men innan jag gick sa hon att hon skulle fika, & äta en kanelbulle! De du! Hon sa också att vi kanske kunde fika någon gång. Yeah right.
Dessutom ska jag få behandling genom dagvård (om det inte blivit värre), det betyder att vi är typ 5 patienter som ska ha terapi osv. & kognetiv beteendeterapi..
Men detta kan kanske ske nästa år! Så sent.
Dessutom sa hon, att fortsätter jag såhär kommer min viktkruva gå ner, till slut väger jag 30 k'g & blir inlagd.
Jag vill inte väga 30, jag vill väga 42 eller 50.
Samtidigt som jag blir, nästan lite glad av att få höra att jag kommer gå ned såhär, blir jag samtidigt rädd för mig själv, hur tänker jag ?!
Måndag : Inget, 'bara' vatten, fun light, zero & dumma tuggumin.
Tisdag : Ett äpple & de vanlia dryckerna (kalorifattiga såklart!!)
Onsdag: Ett pyytelitet äpple & lite torkade bananer. De vanliga drycker.
Torsdag: För mkt!! Dagen började bra, åt inget, men mamma blev så ledsen. Åt ett äpple för hennes skull. Sedan åkte vi & handlade, jag hande typ 1 h g naturgodis. Åt upp de fort, fort i bilen. Sen i stugan har jag ätit för många bargokex / 5 kalorier kex. Ett havreflarn, mormors kakor (typ 3 st), lite korv, ett äpple, & lite ostkaka.
USCH!!!! Har nog ändå inte överstigit 500 k'cal, men kanske 300, Fast åt dock inte allt på en gång. Så jag gick den vanliga promenaden, eller sprang uppför den jättebranta backen i 30 grader.
Sedan fick vi gäster, de va då jag åt. Vet inte varför. Detta kommer låta helt sjukt, men när jag bara äter så på fri vilja (men ändå inte), känns de som att jag sviker mig själv & min sjukdom. Tänker "Har jag fortfarande ÄS?"
Fick en panikångestattack förut, gick över på kanske en halvtimme.
Men har precis tränat, sprungit 3/4. Upp för den jävla backen, som är typ 100 m, & jättejättebrant verkligen, sprang så svetten rann, lungorna gjorde ont. Men jag sprang, allt för att förbränna. Sen kom jag hem & tog 1 äppelcider-vinäger tablett. Man får bara ta en gång om dagen, tar 3-5.
Jag går omvägar, sitter inte still. Allt för att förbränna.
Mamma vill lägga in mig.
Hjälp mig.
svältdag ? (3/6-08)
inte en enda m.a.t.b.i.t har åkt ner i min
känner mig så fruktansvärt stolt.
fast jag har ändå ångest. jag har
de är ju ändå k a l o r i e r.
men dom är väl förbrända, men ändå.
imorgon ska jag inte ä'ta något.
mest dricka vatten & kanske dricka lite zero. för den innehåller ju bara 0.3
sen ska jag ta min äppelcidervinäger. en tablett om dagen. men den innehåller ju också
typ
men någon dag ska jag försöka att inte få i mig en ända k a l o r i. då måste jag tyvärr avstå från pillerna.
dom gör typ så att man går ner i vikt. man känner inga direkta stora hungerkänslor & de är något med att kroppen inte lagrar f e t t e t direkt.
idag ringde dom från BUP, ska dit imorn igen. kl 13.00
en positiv sak, är att jag hoppas få se den snygga punkkillen jag såg där förra tisdagen kl. 13.00.
hoppas han har samma tid som mig.
okej, de låter löjligt. men jag får försöka se något postitivt till att gå till BUP.
men hon ringde som sagt & sa att jag skulle träffa en läkare imorgon.
var även hos syster idag. jag vägde mig. tror jag har gått ner runt 2 kg sen i tisdags.
men som sagt, de är väl olika på olika vågar, vad man har för kläder på sig, hur mycket vatten i kroppen osv.
syster sa även att de är ganska sannolikt att man samlar på sig mer vatten nu, när de är så varmt. hoppas verkligen det! för då kanske jag har gått ner ytterligare ett k i l o ?
jag sa även vad min målvikt är. hon blev chockad. hon sa att då är jag inlagd.
men jag ska allt visa henne! jag ska visa alla att jag med kan bli smal & p e r f e k t.
jag är ensam hemma med min hund. mamma är i stugan. det betyder att jag kan röka hur mycket som helst här hemma.
jag hoppas iallafall att jag ligger minus!
<3
vilse i mig själv. (1/6-08)
är jag sjuk ? är jag inte ? inbillar jag mig bara allt detta ? alla ångestattackerna, de framkallade kräkningarna,
jag vet inte.
åh jag känner mig bara helt vilse, vilse i mig själv.
ibland känns de som att jag bara är så fake. att jag fejkar allt detta.
men jag vet hur de känns att ha ångest. jag vet hur de känns efter man
för man är väl inte frisk när man känner sig tvingad till att
dagens började med
kom hem. fick bara för mig att
låter inte bara det helt sjukt ? jag var inte ens
men kanske var de för att jag bara ville spy?
spydde upp det iallafall.
sen h.e.t.s.a.d.e jag lite nu ikväll. vet heller inte ens varför!
jag har ingen kontroll på ma'ten.
jag har ingen K O N T R O L L på mig själv längre.
jag
just nu känns allt bara så fel, & jag känner mig bara så jävla FAKE.
kanske är detta bara fake?
eller är jag s j u k ?
jag har iallafall shoppat lite idag.
köpte en klänning i storlek 34 som var för stor egentligen. fast egentligen hade den nog bara blivit felmärkt & det var säkert XXXXXXXL.
sen köpte jag en kort kjol, skottsrutig. sen en klänning, som var zebramönstrad, fast rosa & svart. fast i den såg man mitt f e t t jättetydligt, så den har jag bara köpt för att använda den när jag gått ner sisådär 20 k'g.
sen ett par vita pumps, 15 armband & ett par solglasögon.
jag har runt 1000 kronor kvar & imorgon ska jag köpa min klänning på Shock, som jag ska ha på avslutningen. hoppas bara den finns kvar, & passar..
just de jag. köpte en jättegullig bikinitopp med, vit bakgrund & neon rosa hjärtan.
vet inte ens varför jag köpte den.
som att jag ska gå på stranden & visa alla min f e t a kropp så att dom svimmar ?!
ha.
jag hade sån jävla abstinens förut, efter cigg.
till slut fick jag köpt mig ett paket. himmelriket.
ska röka en halv nu, sen försöka somna.
kommer ändå inte kunna sova bra.
fuckin' sömnproblem.
& imorgon ska jag till skolsyster kl. 13.00, ska nog berätta för henne om mina tankar, så får hon reda att jag bara är fake.
puss på alla fina människor där ute.
<3
hetsar dag. 30/5-08
igår hade jag en hets-dag.
hade klarat mig så bra på hela dagen med ett äpple (ca 40g) & ca 1 dl osockrad vanljfil med torkade bananer till.
sen åkte vi till stugan, mamma köpte massa kakor.
tänkte inte äta.
men sjukdomen vann & sa, ta en. en blev till 10.
sen lite kladdkaka & chips. så var hetsen igång.
jag ville inte, jag ville inte!
men jag hörde rösten i huvudet som sa åt mig att ä t a , ä t a, ä t a.
sen kom ångesten & paniken.
med en tandborste i fickan & hunden i kopplet sprang jag till skogen.
där vid en stig, började jag spy.
men de var svårt. rädd att bli upptäckt, för mycket myggor.
spydde lite.
sen kom panikångesten.
pulse blev hög, jag andades fortare, svettades, hela pannan blev rent ut sagt dyblöt.
snurrade runt, förstod ingenting. satte mig på en sten. tände en cigg. grät.
gick runt, satte mig ner. grät lite till.
kom på en idé, jag kunde säga till mamma att jag skulle duscha !
springandes tillbaka hem, genom skogen.
hämtade alla mina grejjer, tog duschnyckeln.
sprang till duschen. & där, där, kunde jag spy.
då kom nästan allt upp.
befrielse.
med en fortfarande hög puls. gick jag tillbaka hem.
kände mig lättad, men fortarande s t o r.
sen fick vi besök. åt en kladdkaksbit, mest bara för mammas skull. hon påpekar att jag är så himla blek, & att de ser ut som att jag fått två knytnävar under mina ögon, för jag har så stora mörka ringar.
sedan blev de såklart chips, igen.
tänkte lite kan jag ta. för att visa.
men icke sa nicke.
hetsdrack massa cola för att de skulle vara lättare att spy. sen gick jag åter ut i skogen med tandborsten & hunden.
& där spydde jag igen.
nu har jag precis vaknat.
& nu blir de svält.
torsdag 28/5
mest för att jag själv ska kunna se de & inte glömma.
i
sen för typ en halvtimme sedan
har gått mkt i skolan idag, mkt trappsteg att gå upp för. eller rättare sagt jag springer.
sen hemma tränade jag bort 100
dagens mat
'
sen åt jag ett
ut över det, runt 1 l coca cola zero.
runt 5-7 cigg.
eller mer kanske.
hihi.
tror jag ligger på runt
men jag har förbränt de jag åt i bamba, tror jag. för efter det har jag gått mkt. bla mkt springandes i långa trappor.
ska träna bort
sen gå ut på promenad.
hoppashoppas jag kommer ligga minus då.
tappat räkningen.
orkar inte.
seriöst, jag orkar inte.
jag vill att allt ska vara som förut. då jag kunde ät'a vanligt. då jag kunde köpa en baguette ibland. då jag kunde ät'a på kvällen. då jag kunde njuta av mat'en.
bara tanken på att köpa en baguette & ät'a upp hela den, får mig att må dåligt.
jag har inte börjat skriva min ma'tdagbok. vill inte. då kommer alla se hur mycket jag äti't. hur många kliogram jag har gått upp ._.
jag hade utvecklingssamtal idag, själv, med min lärare.
det blev mest snack om mig & min självbild. hur jag tycker att jag är tjock. varför jag inte vill vara med på gympan.
han tycker jag är normal, inte tjock. jag vill inte vara normal. jag vill vara perfekt. perfekt = smal.
de är de jag vill vara, smal.
imorgon är det buffertdag. jag ska ha engelska prov. på vad?
det vet jag inte. jag går dit & gör mitt bästa.
idag hade jag visst 2 prov. ingen aning om dom. men gjorde dom & de verkade gå bra.
iallafall engelskan. pallar inte matematik mera.
snälla.
jag har iallafall färgat håret svart, jag trivs.
nej, nu ska jag nog gå.
måste sova. försöka iallafall.
de blir nog inte mer än 4 timmar i natt ändå.
suck.
teater & broccoli.
Hon är duktig.
Det har varit fint väder idag, kallt, men ändå fint.
Började 08,30 idag, fick reda på att läraren var sjuk, satte mig i cafeét. Skulle inte
Men dom är förbrända, men ändå. Jag kunde ha klarat det, jag skulle ha stått emot!
Dagen var iallafall slut 12.00, läraren var ju sjuk.
Kom hem, skulle inte
Men sen vaknade jag runt 15.00. Tog en
Jag lät de dock vara kvar.
Sen satte jag mig vid datorn & pratade i telefon.
Sedan ropar mamma: "Maten är klar!"
Mm, jag kommer..
Jag var tvungen, tvungen att bli
Fast hon kanske är det iallafall. Hon har sagt det flera gånger, bla. idag : Du kommer bli sjuk.
Nej mamma, oroa dig inte.
Det var iallafall
Jag åt kanske 10-20 g. av varje.
Men sen fick det vara nog, gick in på toan. Kan inte, får inte ha kvar det. Jag får inte bli fetare.
All ångest kom inte upp, men nästan.
Mer ångest kommer nog upp senare.
Vet ni vad? Vi ska skriva en matdagbok, jag vill inte. Usch, då kommer jag se hur mycket jag äter.
Fan.
misslyckad, alltid.
Ångest har jag, & ännu fetare
Jag vaknade klockan 10.00, idag börjar jag 12.30.
Skönt.
Väldigt ond.
Gick till skolan, var där knapp 2 timmar, sen åkte jag hem, på hemvägen tänkta jag på vad jag skulle
Det är det allt kretsar kring.
Jag kom hem, jag
Sen efter en timme, fick jag en dum idé, jag
Sen har det hänt en massa andra dumma idéer.
Jag har besökt toaletten många gånger idag. Många gånger.
Jag kan inte hjälpa det, men de är skönt. Så jävla skönt.
Imorgon är det en lång & jobbig dag i skolan.
Jag kommer vara hemma runt 17.00, & tills dess ska jag inte
Måstemåstemåste ._.
Jag är inne i en dålig period, jag är så himla ledsen, verkligen så himla ledsen. Men nu är jag så ledsen att jag inte får ut några tårar, inga alls.
Då får jag ta ut det på ett annat sett.
Fan vad jag hatar livet.
Dessutom saknar jag L mer än någonsin. Kan fortfarande inte förstå att de har hänt. Vill ha det som förut, när jag visste.
Varför är Gud så ond?
Snälla, förklara det för mig ?
Orkar, orkar inte.
Gillar inte denna dagen.
Inte.
Jag gillar inte heller mig själv, jag gillar aldrig mig själv, men idag hatar jag verkligen mig själv.Jag tappade kontrollen idag, fullständigt.
Usch, hemskt.
Det är därför jag besökt Mr Vit typ 10 gånger. Allt kom inte upp, men det kom ändå upp.
Befrielse.
Jag är även ledsen idag, väldigt ledsen.
Jag sitter här & lyssnar på depp-musik, ångesten är upp till halsen. Känns som den ska kväva mig.
Jag är fetare än någonsin.
Less.
Jag förestäler mig att jag har en blomma, & drar av blad efter blad, orkar, orkar inte.
Sista bladet; orkar inte.
Jag orkar verkligen inte.
Dessutom drömde jag om L. inatt. L som betdyer mest för mig, L som jag svikit. L som jag älskar.
L som jag aldrig kommer glömma. L som har hjälpt mig. L som alltid ställer upp. L som räddade mig. Jag har kommit på att L verkligen är den som betyder mest för mig, & alltid kommer göra de. & att jag kommer älska L för evigt. Alltid. Evigt.
Min L.
Förlåt L.
Du kommer alltid finnas i mig, alltid.
Förlåt än en gång, jag har svikit dig.
Förlåt L..
Just nu känns allt meningslöst.
Snälla, hjälp mig någon ?
rosa fingrar.
hey.
längesedan jag skrev nu.
ska bli aktiv.
inte hänt så mkt, jag har varit sjuk. pallade inte ta penicillinen, så jag blev sjuk igen. i onsdags hade jag 38 graders feber. mycket för mig, för jag ligger på 35 annars. var helt död typ.
ingen skol altså. skönt. är trött på skolan.
var inte helt frisk på torsdagen heller,
& igår, i fredags fick jag besök, så jag var hemma då med.
det har gått bra med maten, eller ah, inte fått i mig mer än 200-300 kalorier på en dag. men tränart bort allt.
det känns skönt, men jag är fortfarande ett fetto. äcklig.
mina fingrar är rosa, men jag vet hur man får bort de. eller det mesta. det hjälpte med magsyra & slem, typ. låter äckligt, men jag märkte det förut.
för idag har jag het'stätit hela dagen. ångestångestångest.
lite ångest är borta nu.
kanske tar bort mer ångest sen.
jag har iallafall fått en stor rosa gosig nallebjörn & en jättesweet rosa väska.
hyrde en film förut, flickan i källaren, baserad på händelsen med natascha kampusch.
sämsta filmen, ingen b-film, snarare en ö-film. ingen jag kan rekomendera. 50:- bortslösade. + att jag köpte godis ._.
det var längsedan.
jag het'såt, lite är kvar, lite kom upp.
imorn, eller ja, egentligen idag, är det söndag.
skola imorgon, sen på onsdag utvecklingssamtal. nervös.
mamma pratade med min lärare igår. dom hade bla. pratat om min kroppsfixering.
min lärare hade visst förstått att mitt självförtroende ligger på 0.000.
inte för jag förstår hur han kan förstå, men han verkar vara expert på sånt.
att läsa av folk.
bara han inte 'råkar' nämna något han såg på min arm förra året, i typ novemberm eller kanske december.
._.
jag har även sett I Am Legend, den är mkt bra, den kan jag verkligen rekomendera. Lite läskig, men massa bra. Bättre än Flickan i källaren.
Nu ska jag fortsätta sitta & uggla här på min stol, för att förhoppningsvis kunna somna, fast mina tankar kommer hålla mig vaken.
ny dag, nya tag. eller ?
Det börjar närma sig, till helvetet. Måndag, skolan, helvetet.
Idag vaknade jag till gnäll, till skrik. För tidigt, jag var för trött. Men som att det skulle spela någon roll
Jag är fortfarande trött.
Jag hade bara velat sova ut lite. Bara lite, då hade jag varit nöjd. (eller?)
Ja, som sagt dagen började med bråk, sen gick jag ut med min hund. Sen kom jag upp, gjort ett glas med Fun Light (egentligen ska jag bara dricka vatten, men jag tillåter mig själv att dricka det när jag tar mina äckliga piller.)
Tog 2 tabletter, dom är stora. Jag delar varje tablett i 8 delar, 1 timme senare hade jag fortfarande inte fått i mig alla. Till slut orkade jag inte mer & slängde en, den största biten.
Sen gjorde jag 100 sits-up & 100 rump-lår övningar, & tog mig ett varmt bad. Det behövde jag.
Jag följde även med min kompis till stallet idag, jag saknar det livet, stallivet. I alla fall den lilla period då allt var frid & fröjd. Innan mobbningen började.
Det var kallt, men jag behövde komma bort. Komma ut i friska luften.
Ja tycker jag har ätit för mycket idag ._.
Jag är dum, jag lovade ju mig.
Idag har jag
Sen 3 morötter resten på dagen.
& kanske 2-3 halstabletter. Sockerfria.
Jag borde ha ångest, & det har jag.
Jag ska klara det nu, & nästa vecka f.r.o.m. måndag ska jag verkligen klara det.
Nu är de slut.
God morgon, va?
Jag är trött, ändå la jag min runt halv 3 inatt. Vaknade runt 12.
Jag kommer inte ens ihåg att jag sov, så jag kanske inte sov ._.
Torsdag, snart fredag, sen lördag, sen söndag. Efter söndag kommer måndag, måndag,
Jag vill inte mer nu, jag ger snart upp.
Jobbigt läge.
Igår var jag ändå lite stolt över mig själv ._. (gillar inte att ge komplimanger till mig själv.)
Jag åt bara några få gurkbitar & lite broccoli.
Inte många kalorier, inte mycket fett.
Men nu har jag faktsikt lite ångest, jag var
Jag letade efter något att äta, jag hittade
Jag åt upp
Nu har jag ångest, usch. Jag vill gå till
Idag tänker jag träna (även fast jag är massa sjuk ._.), då tänker jag först träna bort 200 kalorier. Då får jag bort dom jag åt, + att jag får bort massa andra kalorier, av mat som inte finns. Då ligger jag minus.
Det vill jag.
Nu jag kag äntligen köpa löshår, jag längtar.
Jag vill ha en förändrig,
kan jag ens förändras?
Nu sitter jag här, sitter & tvingar i mig tabletter.
Usch, jag hatare.
baybay.
